12 février 2008
Une toute petite - merci à l'Insupportable
Avec une pensée pour Delphine, qui j'en suis sûre le prendra avec l'humour qui la caractérise.
Quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Nicolas Sarkozy ?
Sébastien a été le premier à Monte Carlo, alors que Nicolas est le dernier à monter Carla.
08 février 2008
Questions existentielles - envoyées par Hélène de Vienne
Parce que malgré le soleil ce vendredi s'annonce comme une journée de m...
Parce que j'ai souri en lisant le mail d'Hélène et ai envie de faire partager ce sourire...
Quelques questions existentielles...
POURQUOI tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?
POURQUOI il y a un stationnement pour handicapés en face des patinoires ?
POURQUOI les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca... light?
POURQUOI achetons-nous des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à hot dog en paquet de 8 ?
POURQUOI Les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot 'abréviation' est si long ? POURQUOI, pour arrêter Windows, on doit cliquer sur Démarrer ?
POURQUOI le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle de vrais citrons ?
POURQUOI n'y a-t-il pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
POURQUOI stériliser l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
Si voler est si sûr, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?
POURQUOI est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
POURQUOI est-ce qu'on lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
POURQUOI les pilotes kamikazes portent-ils un casque?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Comment les panneaux ' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
POURQUOI les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
POURQUOI 'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?
POURQUOI les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
04 février 2008
La blonde et le ventriloque - envoyée par Delphine de Clermont
Un ventriloque fait la tournée des clubs avec sa poupée.
Un soir, il s'arrête dans une petite ville pour une représentation, et commence son show avec des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :
"J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes ! Qu'est-ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur des cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectées professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés, les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique, et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination dans tout pays civilisé, mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte !"
Le ventriloque, très embarrassé, commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :
"Restez en dehors de ça, Monsieur ! Je parle au petit con qui est assis sur vos genoux !"
29 janvier 2008
Le perroquet et la blonde - envoyée par Delphine de Clermont
Une blonde qui entre dans un magasin pour animaux et voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
Le vendeur répond:
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La blonde, stupéfaite, demande :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- I fall on the floor, idiote!!
23 janvier 2008
Une histoire de perroquet - merci à Delphine de Clermont
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes. Il dit tout haut :
"Qu'est-il arrivé à ce perroquet ? demande-t-il au vendeur
- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah bon? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche
- C'est à dire... c'est un peu embarrassant..... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Et tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
L'homme regarde le prix, se laisse convaincre et rentre chez lui avec le perroquet.
Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes s'avère fantastique. Il est amusant, intéressant, bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, l'homme revient du bureau. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:
- Psssst !!
L'homme approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé !!!!!!!!!!!!!!!
29 novembre 2007
Formation pour messieurs et / ou pour enfants
Programme de Formation (le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants)
PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde
DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL PASSENT-ILS DE BOUTEILLES DE
Exercices pratiques avec paniers en osier
ASSIETTES ET VERRES :
Débats - Intervention d'experts
COMMENT TROUVER LES CHOSES
Commencer par regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum
DEUXIEME JOUR
Groupes de discussion et jeux de rôle
SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point
DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN
Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait
EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite
SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours
Modules facultatifs suivants:
LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION - Avec l'intervention de Monseigneur Papin
LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE - Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV
FAIRE TOURNER UNE MACHINE - Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche
d'une quelconque autre couleur
25 novembre 2007
Et le désert - Andra H. Japp
Traductrice des romans de Patricia Cornwell, Andrea Japp écrit également ses propres romans. Une plume noire et alerte, trempée dans l'acide, une empreinte indubitablement féminine, elle noue des intrigues pointues et compliquées, que l'on suit d'un bout à l'autre sans une ombre de lassitude, dans un style qui n'appartient qu'à elle.
Avec "Et le désert" Andrea Japp quitte le roman criminel pour tisser l'improbable amitié entre Martha, sombre et insolente, et la fine et lumineuse Claire, enfant de notable doucement gâtée.
Une lucidité sans apitoiement, des phrases limpides et sobres, on suit de l'enfance à la mort une amitié de femme au goût doux-amer.
Un beau roman sobre, mêlant le rire aux larmes.
Et le désert, Andrea H. Japp, Editions Flammarion, 208 p.
23 novembre 2007
Coluche disait...
Coluche, disait en parlant des grévistes :
"Ils ont tellement l'habitude de ne rien foutre, qu'une grève, ils appellent cela une journée d'action!!!"
15 octobre 2007
Ah, les hommes... - envoyée par Delphine de Clermont
Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. La maîtresse lui demande :
"Mais que t'est-il arrivé ?"
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
13 octobre 2007
Pour célébrer la demi-finale...
Un homme est assis au stade de France. C'est la finale de la Coupe de Monde, la France va disputer le titre.
A côté de lui, une place vide....
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est honteux de laisser une place libre un jour de finale.
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au rugby depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder ......
Le gars, confus, s’excuse, lui présente ses condoléances et lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ? "
Et l'homme de répondre : "Ben si, mais ils sont tous à l'enterrement !"